以至于被反戈一击，又算得了什么呢？这种小事，根本没有意义。

　　我想成为英雄。从一开始。这个梦想的范围是很小的，小到只是希望，可以让自己眼中所能看到的人们，以及自己所认为的包括在“人类”范围中的人们，都能开心地笑着。

　　随着时间流逝，我认知到自己的无力，于是，这个梦想又再度缩小了。小到仅仅希望自己在意的人，可以开心地活下去。不必承受那种种苦痛。

　　然而，即便是这样小小的梦想，也被我所观测到的一切，摧残得支离破碎。

　　我所爱着的人，哪怕是笑着，也承受着一种命运般沉重的压力和苦痛，仿佛她们天生就是这样的一个，促成一出悲惨世界剧幕的零件。无论她们是自知。亦或者因为种种缘由而不自知，但在我注视她们的时候。都无法为她们如今的生活感到欢喜，哪怕是暂时的愉悦，一时的快乐，也无法冲刷我内心中的阴霾。

　　我想拯救她们，但是，这样的想法在现在看来。却和拯救所有人没有任何差别。

　　我承载着“高川”的梦想，哪怕是最小的梦想，也如此刻骨铭心，可这样的一个梦想，也时常让我感受到绝望。让我在绝望中感受到自己的畸变。

　　我只能祈求，我的计划，不，这么说，太抬高自己了。应该说，如今所有试图在改变这一切的人们――而我只是其中之一――在执行自己的计划，在彼此计划碰撞之后，会有那么一个，真的可以达到那个我所期望的美好结果。

　　如果真的有那样的未来，那么，哪怕我就此失败而死去，我也不会感到后悔。

　　自己之所以执着自己的计划，不是因为可以肯定自己一定是正确的，仅仅是在自己所能观测到的范围内，自觉找不到更好的计划罢了。

　　这本身就是一种悲哀，一种苦痛。

　　痛苦，就像是镌刻在我的灵魂中，让我哪怕在最高兴的时候，一旦陷入夜晚的寂静，它就会如杂草一样疯狂生长。

　　这一点，无论我看到自己当前救了哪些人，没能救助到哪些人，都是一样存在的。它的存在，让我总是会觉得自己所做的一切毫无意义，但又为了前进，而不得不用力思考，去为自己的行为，找到一个理由和意义。

　　在这样的矛盾中，鞭策自己前进。

　　这是有意义的吗？这个问题本来就毫无意义。因为，哪怕真的是毫无意义的，我也会为之找出意义，说服自己，去做这些实际无意义的事情。

　　我注视着三个男生和两个女生们的斗嘴，双方都不甘示弱，指责对方的过错。不过，男生处于下风的最大原因，不是他们最初就行为不良，而是因为女生们拿着枪。

　　她们把那木屋中的枪带出来了，而我不能肯定，这究竟是好或不好。当然，这种好或不好，是基于“神秘的层

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