以至于被反戈一击,又算得了什么呢?这种小事,根本没有意义。
我想成为英雄。从一开始。这个梦想的范围是很小的,小到只是希望,可以让自己眼中所能看到的人们,以及自己所认为的包括在“人类”范围中的人们,都能开心地笑着。
随着时间流逝,我认知到自己的无力,于是,这个梦想又再度缩小了。小到仅仅希望自己在意的人,可以开心地活下去。不必承受那种种苦痛。
然而,即便是这样小小的梦想,也被我所观测到的一切,摧残得支离破碎。
我所爱着的人,哪怕是笑着,也承受着一种命运般沉重的压力和苦痛,仿佛她们天生就是这样的一个,促成一出悲惨世界剧幕的零件。无论她们是自知。亦或者因为种种缘由而不自知,但在我注视她们的时候。都无法为她们如今的生活感到欢喜,哪怕是暂时的愉悦,一时的快乐,也无法冲刷我内心中的阴霾。
我想拯救她们,但是,这样的想法在现在看来。却和拯救所有人没有任何差别。
我承载着“高川”的梦想,哪怕是最小的梦想,也如此刻骨铭心,可这样的一个梦想,也时常让我感受到绝望。让我在绝望中感受到自己的畸变。
我只能祈求,我的计划,不,这么说,太抬高自己了。应该说,如今所有试图在改变这一切的人们――而我只是其中之一――在执行自己的计划,在彼此计划碰撞之后,会有那么一个,真的可以达到那个我所期望的美好结果。
如果真的有那样的未来,那么,哪怕我就此失败而死去,我也不会感到后悔。
自己之所以执着自己的计划,不是因为可以肯定自己一定是正确的,仅仅是在自己所能观测到的范围内,自觉找不到更好的计划罢了。
这本身就是一种悲哀,一种苦痛。
痛苦,就像是镌刻在我的灵魂中,让我哪怕在最高兴的时候,一旦陷入夜晚的寂静,它就会如杂草一样疯狂生长。
这一点,无论我看到自己当前救了哪些人,没能救助到哪些人,都是一样存在的。它的存在,让我总是会觉得自己所做的一切毫无意义,但又为了前进,而不得不用力思考,去为自己的行为,找到一个理由和意义。
在这样的矛盾中,鞭策自己前进。
这是有意义的吗?这个问题本来就毫无意义。因为,哪怕真的是毫无意义的,我也会为之找出意义,说服自己,去做这些实际无意义的事情。
我注视着三个男生和两个女生们的斗嘴,双方都不甘示弱,指责对方的过错。不过,男生处于下风的最大原因,不是他们最初就行为不良,而是因为女生们拿着枪。
她们把那木屋中的枪带出来了,而我不能肯定,这究竟是好或不好。当然,这种好或不好,是基于“神秘的层
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